| Суббота, 16.05.2026, 10:39 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
Если анекдоты перестали радовать - время идти к хихиатру. - Форум
|
Если анекдоты перестали радовать - время идти к хихиатру.
| |
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:05 | Сообщение # 1 |
 Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:10 | Сообщение # 2 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| 1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:14 | Сообщение # 3 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Знаете тоник поле бритья "Жилетт"?
Если разбавить его водой получится некая белая жидкость.
Попшикав такой перед уроком мой друг создал устоичивый аромат и получил замечание
"Устроил парфюмерный терроризм на уроке алгебры"
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:15 | Сообщение # 4 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| 2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:15 | Сообщение # 5 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:16 | Сообщение # 6 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Сидят 2 солдата убитые в сопли. Вдруг летят над ними вертолеты. Один другого спрашивает:
- А ты знаешь, кто такие вертолеты?
- Нет, а ты?
- Это души убитых танков..  Летит Змей Горыныч над полями, над лесами, вдруг моча в голову стукнула, взял спалил нах... все в округе, спустился на землю, сел на пепелище и думает про себя:
"Вот такой я интересный зверек"!
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:21 | Сообщение # 7 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Если вы летите в самолете с ноутом
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что твой сосед смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:22 | Сообщение # 8 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:24 | Сообщение # 9 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Едyт в одном вагоне четвеpо пpогpаммистов и четвеpо пользователей. У пользователей четыре билета на четвеpых а y пpогpаммистов один. Пpиходит поpа пpедъявлять билеты. Пpогpаммисты запиpаются в тyалете, пpиходит контpолеp. Стyчится - из соpтиpа высовывается pyка и пpотягивает билет. Контpолеp yходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едyт все те же пользователи и пpогpаммисты обpатно. Hо на этот pаз y пользователей один билет на четвеpых а y пpогpаммистов - ни одного. Пpиходит поpа пpовеpки билетов. Пользователи запиpаются в соpтиp. Пpиходит один из пpогpаммистов и стyчится в двеpь. Емy высовывают билет. Он беpет билет, пpогpаммисты запиpаются в дpyгом соpтиpе. Пpиходит контpолеp...
Мораль: не все решения программистов могут быть использованы обычными пользователями.
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:28 | Сообщение # 10 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
|
Фамилии.
Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю Китайцы:
естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова Украинцы:
порноактёр Заяицкий Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай Турки:
музыкант Обстул Задом-бей Чеченцы: полевые командиры:
Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд
Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу Римляне:
полководец Нолемоций Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины:
бегун Огого Добегулия Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:28 | Сообщение # 11 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Зверье
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:30 | Сообщение # 12 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
|
УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!! вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН! вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА... вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ... вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!))))
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:30 | Сообщение # 13 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Народные приметы Йумор
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал x... — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:32 | Сообщение # 14 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
* Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
* Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
* Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
* Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
* Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
* Пешеход всегда прав. Пока жив.
* Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
* Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
* Главное - не перейти улицу на тот свет.
* В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
* Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
* Все люди братья, но не все по разуму.
* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
* Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
* Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
* Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
* Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
* Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
* Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
* Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
* Если человека нельзя купить, то его можно продать.
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:35 | Сообщение # 15 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Панки.
Панки cyкa заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её, отказавшись от водных процедур.
Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят, отпугивая от себя окружающих. Готы.
Готы cyкa печальные. Ещё бы! Люди, привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ, нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим. Металлисты.
Маталлисты cyкa мечтатели. Каждый второй металлист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору, вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металлисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металлисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но cyкa выучиваются и, получив высшее образование, идут работать юристами.
Металлисты палятся, лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах. Байкеры.
Байкеры cyкa добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключом, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС.
Байкеры не палятся. Эмо.
Эмо cyкa жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.
Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто?
Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего, кривя глазом из-под чёлки, давит очередную слезу. Скинхеды.
Скинхеды cyкa умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются черепно-мозговой частью.
Палятся в основном из-за гладкой, но не всегда отполированной лысины. Гламуры.
Гламуры cyкa тупые. Если вывесить над подвалом табличку «дольче и габана» - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.
Гламура можно пропалить фразой – «эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел», после чего гламур выдаст себя, сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы. Пафосники.
Пафосники cyкa клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой.
Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго. Реперы.
Реперы cyкa чёрные. Если Вы видите репера и он cyкa не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем , то это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот.
Реперы палятся на травке, тёлках, брюликах и крутых тачках. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер. Ар-эн-би.
Ар-эн-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите ар-эн-би с яйцами - это cyкa Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Ар-эн-би можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
|
| |
|
|
|
 |  |
