| Четверг, 14.05.2026, 11:39 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
Если анекдоты перестали радовать - время идти к хихиатру. - Страница 3 - Форум
|
Если анекдоты перестали радовать - время идти к хихиатру.
| |
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:48 | Сообщение # 31 |
 Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
|
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:56 | Сообщение # 32 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| 1 апрельские приколы
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.
================================================
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль
================================================
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:57 | Сообщение # 33 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил! Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики! Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала. В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром. Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил? Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет! Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай. Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились? Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой! Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове." Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:59 | Сообщение # 34 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| - Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой! - Але, здравствуйте у вас паркет?
— Да.
— Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности. - Алло. Здравствуйте, это вас из домоуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
— Да.
— Ну, тогда помойте ноги и ложитесь спать. На том конце провода Вам говорят:
— Алло.
Вы:
— Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке.
Стучат.
Вы:
— А теперь по голове. - Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
— Нет! — отвечают растерянно.
— Ну, тогда мы сейчас приедем и его заберем. - Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете, с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну…
— Большое спасибо, что предупредили.
— Да мы всех обзваниваем…
(Перезваниваете через полчаса):
— Алло, Вы в ванну воды набрали?
— Да…
— Теперь идите и пускайте кораблики! Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что, мол, советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: «Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем».
- Алло, здравствуйте это пейджер?
— Нет, это оператор?
— А как на пейджер позвонить? - Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону». Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма…
Выбираете номер из телефонной книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звоните.
— Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
— Не-е-т…
— А тушеных тараканов?
— Не-е-т…
— Это номер …-…-…?
— Да.
— Улица ….., дом …, кв. …?
— Да.
— Квартира ….. (таких-то)?
— Да.
— У нас написано, что вы заказывали. - Алло, это Италия?
— Нет!!!
— А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?! - Але. Это зоопарк?
— Нет!!!
— А почему обезьяна у телефона? - Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете, как трудно набирать копытом! - Алло, это 48-48-48?
— Да!
— А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно! - Алло! Это телефон 493-23-41?
— Нет, это телефон 493-23-42.
— Все равно рядом — Васю позовите! - Алло Дима у нас будет ребёнок!
— Это не Дима
— Какая разница! - Алло!
— Алло!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!!!
— Ой, я наверно номером ошибся… В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.
- Алло! Это номер 123-45-67?
— (сонным голосом.) Да…
— Ой, извините, я ошибся номером… Звоните в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Вы сонным голосом говорите:
— Что не спишь? Спи давай. Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь сонным голосом:
— Да, я вас слушаю! Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «Алё?» Устало и презрительно произносите:
— Идиот, это в дверь звонят… Звонок ночью.
— Алло.
— Здравствуйте, это стадион?
— Нет.
— А почему в трусах? Звоните часа в 2 ночи и говорите таким милым и вежливым голосом:
-Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи.
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 18:05 | Сообщение # 35 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Так студенты смотрят расписание: * 1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать!
* 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать..
* 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять..
* 4 курс. Скока предметов... На какой бы пойти..
* 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: * ОТЛ - обманул товарища лектора
* ХОР - хотел обмануть разоблачили
* УД - ушел довольный (удалось договориться)
* НЕУД - не удалось договориться Как студенты сдают экзамены: * Первый курс - тихо шелестят шпорами.
* Второй курс - достают бомбы.
* Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
* Четвертый - списывают с учебников.
* Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет??! Ну тогда сам ищи. У студента три мечты: * На лекции "когда же я поем?"
* На практике "когда же я посплю.."
* В сессию "когда же я сдохну?" Выгонят? * 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
* 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
* 3 курс: Ну, теперь не выгонят...
* 4 курс: Ну, точно, не выгонят...
* 5 курс: Пусть только попробуют!
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 18:06 | Сообщение # 36 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Перлы учителей: Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было. Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же! Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: Кувыркался без мата. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского... А вы ее не знаете! Возьмете график и крестиками поставите галочки. Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. (гражданская оборона ) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
|
| |
|
|
| Latte | Дата: Пятница, 18.02.2011, 18:08 | Сообщение # 37 |
|
Злобный Гений
Группа: Администраторы
Сообщений: 325
Статус: Offline
| Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
|
| |
|
|
|
 |  |
